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public/gdb/es/disforia-sexual.md

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+fecha: "2020-01-26T20:41:55.827Z"
+título: "Como se Manifiesta la Disforia de Género: Disforia Sexual"
+descripción: "Algunas veces un Cigarro no quiere ser fumado."
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+# Disforia Sexual
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+La Disforia Societal se encuentra estrechamente relacionada con la disforia enfocada alrededor de la sexualidad, las relaciones sexuales, y el acto sexual. Las reglas de género [heteronormativas](https://es.wikipedia.org/wiki/Heteronormatividad) vienen cargadas con la expectativa de que las personas [AMAN tendrán el rol activo y las AFAN tendrán el pasivo](https://es.wikipedia.org/wiki/Activo,_pasivo_y_vers%C3%A1til). Estas dinámicas son reforzadas por los medios populares, por la masculinidad tóxica, y especialmente por la pornografía, incluso en la pornografía *transgénero* (la mayoría de la pornografía trans/cis involucra a la mujer trans con el rol activo, cuando en realidad la mayoría de las mujeres trans son pasivas). Desviaciones de estos roles frecuentemente resultan en vergüenza, tanto por parejas como entre pares.
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+Por supuesto, esto no es absoluto en ningún caso, y muchas parejas cis heterosexuales encuentran formas para salir de estos moldes, encontrando nuevas dinámicas en su relación, o involucrándose en fetiches para satisfacer sus deseos. Algunas parejas encuentran que no son sexualmente compatibles en lo absoluto y encuentran otras parejas. Sin embargo, hay demasiadas presiones externas desalentando esta clase de auto realización y exploración, y escapar de esas demandas puede ser extremadamente difícil, incluso traumático. Esto es particularmente cierto cuando hay un trasfondo de conservadurismo y moralismo religioso.
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+Las relaciones gays cisgénero lo evaden en virtud de la necesidad, abriéndoles las puertas a los individuos para explorar qué roles les satisfacen más. Algunas parejas gays tienen establecida una dinámica de dominante/sumiso, y entran en la relación bajo ese entendimiento. Otras lo resuelven intercambiando quién será el dominante. Aún así, las relaciones gays pueden quedar atrapadas en este tipo de expectativas respecto a las dinámicas [butch/femme]( https://es.wikipedia.org/wiki/Butch_y_femme), [oso]( https://es.wikipedia.org/wiki/Oso_(argot_gay)), y [twink]( https://es.wikipedia.org/wiki/Twink_(sexualidad)).
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+¿Qué significa todo esto? Que las personas trans que entran en relaciones percibidas como heterosexuales antes de la transición, algunas veces se encuentran perdiendo interés en el coito, dado que los actos penetrativos no les producen la satisfacción que esperarían. En casos extremos, puede sentirse completamente incorrecto e inducir pánico. Las sensaciones pueden percibirse como placenteras, pero la experiencia está fuera de lugar, y el acto mismo se siente forzado.
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+Esto puede llevar a unx a sentirse menos entusiasta o incluso desinteresadx en el sexo, pues la mitad de lo que lleva al deseo sexual es la conexión mental con la situación. Muchas personas trans nunca tienen sexo hasta la adultez, operando funcionalmente como asexuales debido a la severidad con la que su disforia ha apagado todo deseo sexual. Puede que aún lo desempeñen pensando en sus parejas, pero no obtienen el disfrute que podrían, e incluso terminan desconectándose de la realidad alrededor suyo con el fin de completar la tarea.
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+Esta disforia puede ser tan significativa, que pueden encontrarse tomando una identidad sexual con la que en realidad no conectan. No es inaudito que una persona trans se de cuenta, tras salir del clóset, de que en realidad nunca sintieron una conexión hacia la orientación sexual con la que anteriormente se identificaban, sino que la estaban usando como una forma de sentirse menos disfóricxs en su vida sexual.
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+Algunas mujeres trans, por ejemplo, se identifican como hombres gays previo a la transición, llevadas por el deseo de tener una pareja que las trate como mujeres durante el sexo, pero se dan cuenta de que en realidad son lesbianas una vez que esta demanda se va. Otras pueden intentar llevar una vida como hombres gays, pero darse cuenta de que el rol no les satisface porque saben que su pareja las ve como hombres.
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+# La Coercitiva Mirada Masculina
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+æææ<div class="cw"><p><strong>Nota de la autora</strong>: Este tipo específico de disforia sexual es difícil de explicar en términos generales, así que voy a desviarme un poco aquí y escribiré desde mi experiencia personal. Lo siguiente está presentado desde mi perspectiva como una mujer trans binaria. Como tal, puede no ser con lo que todas las personas trans se identifiquen. Mis disculpas.</p></div>æææ
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+<div class="gutter flex">
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+</div>
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+Hay un dicho que es muy conocido en los círculos lésbicos: “¿Quiero ser ella, o estar con ella?
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+Puede ser difícil diferenciar entre la atracción sexual y la envidia, especialmente cuando eres un adolescente trans en el clóset. Nuestra sociedad entera está cimentada sobre la heterosexualidad, es sencillamente el estándar cultural por defecto, hasta el punto de que incluso lxs niñxs pre-pubertxs son bombardeadxs con mensajes sobre la atracción masculina y femenina. Consecuentemente, cualquier interés en los aspectos de la vida del sexo “opuesto”, es casi siempre de inmediato percibido como atracción sexual.
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+¿Cuál es el resultado de esto? Usualmente… vergüenza. Lxs niñxs trans frecuentemente internalizan su mirada hacia sus pares basada en su verdadero género, y uno no objetiviza a sus iguales. Por lo tanto, el o la niñx se siente motivadx a esconder esos intereses debido al deseo de no ser vistx involucrándose en esa clase de objetivización sexual. Esto se hace más complejo si, el o la niñx ha sido criadx en un ambiente con códigos morales muy estrictos, tales como en un hogar religioso y conservador.
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+Creciendo como un adolescente trans en un hogar evangélico cristiano sabía que, si me descubrían mirando a mujeres, lo que sería interpretado de forma sexual, sería castigada. Sabía que, si alguna vez me descubrían jugueteando con ropa de mujer, habría un montón de preguntas incómodas que no estaba preparada para contestar. Esto suponía un serio problema para mí, siendo alguien con una fuerte fascinación por la moda femenina, en particular la lencería.
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+Hay un [episodio de los Simpsons en el que Moe Szyslak es puesto en un detector de mentiras]( https://www.youtube.com/watch?v=nI2SvbJA-1k&ab_channel=MrMathys123), y al final del test termina confesando que pasará la noche viendo un catálogo de lencería del supermercado. Todo el quid de la escena, y la fuente de la comedia, es la vergüenza puesta sobre Moe por involucrarse en este desesperado acto de objetivización. Yo crecí sabiendo que esta sería la forma en la que sería percibida por mi interés en la ropa femenina.
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+Por miedo y vergüenza, hice de todo para esconder esta pasión, porque simplemente no podía soportar a alguien leyéndome como el chico adolescente que se masturba con cualquier material que caiga en sus manos. Lo que hizo este miedo aun peor fue que *yo también creía* que mi interés era sexual.
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+Cuando ves el mundo a través de lentes con forma de pato, todo luce vagamente como un pato. El único marco de referencia que me fue dado para entender mi interés hacia las mujeres era el del deseo sexual, y por lo tanto todo interés femenino que tenía terminaba deformado como un deseo sexual. Mi deseo de ser una novia se tornó en un fetiche nupcial, mi deseo de tener hijxs se transformó en interés por porno de embarazadas, y mi propia necesidad de ser una chica se redireccionó hacia un fetiche de travestismo.
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+Pero encima de todo esto, estaba *aterrada* de ser vista expresando legítimo deseo sexual en otra mujer. Tenía amigos varones que eran notorios mirones y babeadores; uno de mis antiguos empleadores tenía el horrible hábito de quedarse mirando lascivamente a mujeres atractivas cuando salíamos a almorzar, lo que me hacía sentir sumamente incomoda de ser vista con él.
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+No soportaba ser asociada con la mirada masculina. Incluso alrededor de las mujeres más hermosa, evitaría siquiera voltear a verlas, porque no quería ser vista como el tipo de persona que se queda mirando a las mujeres. No quería ser vista como un depredador.
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+Esta es la coerción de la mirada masculina: [la heterosexualidad obligatoria](https://es.wikipedia.org/wiki/Heterosexualidad_obligatoria) impuesta sobre mujeres trans en el clóset debido a ideologías heteronormativas. Es una disonancia cognitiva que causa un intenso sentido de culpa y vergüenza alrededor de la apreciación de tus pares y los intereses del género.
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+Una vez que remueves este marco de referencia masculino – cuando eres capaz de percibirte a ti misma como mujer y aceptar que estos intereses y observaciones son válidos – esa vergüenza y culpa se evaporan. Incluso cuando el interés es lésbico en su naturaleza e incluye un genuino deseo sexual, ya no está manchado por esta capa de objetivización. Yo soy capaz de apreciar la feminidad y belleza de mis pares femeninas sin juicios, y puedo darles cumplidos sin sentir temor de ser percibida como una acosadora, o que mis intenciones sean malinterpretadas.
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+Era una disforia que no habría podido poner en palabras hasta que finalmente fue aliviada. Estaba incluso más aliviada cuando empecé a integrarme en espacios de mujeres queer y me di cuenta de que *las mujeres tienen tanto deseo como los hombres*, simplemente somos (usualmente) más respetuosas al respecto. Fue la liberación de una culpa que ni siquiera sabía que estaba cargando.

public/gdb/es/sexual-dysphoria.md

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-date: "2020-01-26T20:41:55.827Z"
-title: "How Gender Dysphoria Manifests: Sexual Dysphoria"
-description: "Sometimes a Cigar doesn't want to be smoked."
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-  prevCaption: Societal Dysphoria
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-  nextCaption: Presentational Dysphoria
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-# Sexual Dysphoria
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-Closely related to Societal Dysphoria is dysphoria centered around sexuality, sexual relationships, and the act of having sex. [Heteronormative](https://en.wikipedia.org/wiki/Heteronormativity) gender roles come loaded with the expectation that [AMABs will top and AFABs will bottom](https://en.wikipedia.org/wiki/Top,_bottom_and_versatile). These dynamics get reinforced by our popular media, by toxic masculinity, and especially by our pornography, even in *transgender* pornography (the bulk of trans/cis pornography involves the trans woman topping, when in reality a majority of trans women are submissive). Deviations from these roles often result in shame, both from partners and from peers.
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-Of course, this is not an absolute, by any means, and many heterosexual cis couples do find ways out of these molds, finding a new dynamic in their relationship, or engaging in kinks to satisfy desires. Some couples find they aren't sexually compatible at all and seek other partners. However, there are many many external pressures discouraging this kind of self-awareness and discovery, and breaking away from those demands can be extremely difficult, even traumatic. This is particularly true when there is a background of conservatism or religious virtuism.
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-Cisgender gay relationships shirk this by virtue of necessity, opening the doors for individuals to explore what role leaves them more fulfilled. Some gay couples have an established dominant/submissive dynamic, and they enter into the relationship with that already understood. Others resolve it by switching up which partner is dominant. Yet, gay relationships can still get caught up in these kinds of expectations in regards to [butch/femme](https://en.wikipedia.org/wiki/Butch_and_femme), [bear](https://en.wikipedia.org/wiki/Bear_(gay_culture)), and [twink](https://en.wikipedia.org/wiki/Twink_(gay_slang)) dynamics.
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-What does all this mean? Trans people who enter into perceptually heterosexual relationships pre-transition sometimes find themselves losing interest in sexual intercourse, as penetrative acts do not produce the fulfillment that they would expect. In extreme cases it can feel completely wrong and trigger panic. The sensations may feel pleasurable, but the experience is out of place, and the act itself feels forced.
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-This can lead to one feeling less enthusiastic or even disinterested in sex, as half of what makes up sex drive is the mental context of the situation. Many trans people never even experience sex until adulthood, functionally operating as asexual due to how severely their dysphoria has shutdown all sex drive. They may still perform for the sake of their partners, but not get as much enjoyment as they could, and even end up disconnecting from reality around them in order to accomplish the task.
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-This dysphoria may be so significant that they find themselves taking a sexual identity that they don't actually connect with. It is not unheard of for a trans person to realize after coming out that they never actually felt a connection to the sexual orientation that they had identified with previously, but were rather using it as a way to feel less dysphoric in their sex lives.
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-Some trans women, for example, identified as gay men pre-transition out of a desire to have a partner that treats them like women during sex, but find themselves to actually be lesbians once that demand is lifted. Others may attempt to live as gay men, but find that the role doesn't fulfill them because they know their partners see them as men.
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-# The Coercive Male Gaze
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-æææ<div class="cw"><p><strong>Authors Note</strong>: This specific type of sexual dysphoria is difficult to explain in generalist terms, so I am going to take a departure here and write about this from my own personal experience. The following is presented from my perspective as a binary trans woman. As such, this may not be completely relatable to all trans people. My apologies.</p></div>æææ
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-</div>
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-There is a saying that is very well known in sapphic circles: "Do I want to be her, or be with her?"
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-It can be hard to tell the difference between sexual attraction and envy, especially when you're a closeted trans teenager. Our entire society is built upon heterosexuality, it is simply the cultural default, to the point that even pre-pubescent children are barraged with messages about male to female attraction. Consequently, interest in aspects of the lives of the "opposite" sex is almost always immediately perceived as being sexual attraction.
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-What is the result of this? Usually... shame. Trans children often internalize their view of their peers based on their true gender, and one does not objectify their equals. Thus the child is motivated to hide those interests out of a desire to not be seen engaging in that kind of sexual objectification. This is even further compounded if the child has been raised in a setting with very strict moral codes, such as in a conservative religious upbringing.
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-Growing up as a closeted trans teen in an evangelical Christian household, I knew that if I was ever caught looking at women in what was seen as a sexual manner, I would be punished. I knew if I was ever found handling women's apparel, there would be a lot of very awkward questions which I was not prepared to answer. This posed a very serious problem for me, as someone with a strong fascination with women's apparel, particularly lingerie.
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-There is [a Simpsons clip where Moe Szyslak is put on a lie detector test](https://www.youtube.com/watch?v=iQGwrK_yDEg), and by the end of the test he has confessed that he will be spending the night ogling the women in the intimates section of the Sears catalog. The entire crux of the scene, and the source of the comedy, is the shame that is cast on Moe for engaging in this desperate act of objectification. I grew up knowing that this is how I would be perceived for my interest in women's clothing.
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-Out of shame and fear, I did everything I could to hide this passion, because I simply could not bear for someone to view me like the teenage boys who masturbate to any material they get their hands on. What made this fear even worse was that I *also believed* that my interest was sexual.
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-When you see the world through a duck shaped lens, everything looks vaguely like a duck. The only framework I had been given to understand my interest in women was through sexual desire, and thus every feminine interest I had became warped into a sexual desire. My wish to be a bride morphed into a bridal kink, my desire to have a child warped into an interest in pregnancy porn, and my own need to be a girl was redirected into a transformation fetish.
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-But on top of all of this, I was *terrified* to be seen expressing legitimate sexual interest in other women. I had male friends who were notorious rubberneckers and slack jawed gawkers; one of my former employers had an awful habit of leering at attractive women when we were out to lunch, which made me very uncomfortable to be seen with him.
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-I could not stand to be associated with that male gaze. Even around the most beautiful women, I would avoid even looking at them, because I did not want to be seen as the kind of person that stares at women. I did not want to be seen as a predator.
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-This is the coercive male gaze: [compulsory heterosexuality](https://en.wikipedia.org/wiki/Compulsory_heterosexuality) placed upon closeted trans women due to heteronormative ideologies. A cognitive dissonance that causes intense guilt and shame surrounding appreciation of ones peers and gendered interests.
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-Once you remove this male framework – once one is able to perceive themselves as female and accept these interests and observations are valid – that shame and guilt completely evaporates. Even when the interest is sapphic in nature and genuinely includes sexual desire, it is no longer tainted with this layer of objectification. I am able to appreciate the femininity and the beauty of my female peers without judgments, I can compliment them without fearing being perceived as a creep, or having my intentions misinterpreted.
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-It was a dysphoria I could not possibly have put into words until after it had finally been relieved. I was even more relieved as I began to integrate into queer womens spaces and came to realize that _women are exactly as thirsty as men are_, we're just (usually) much more respectful about it. It was a release of guilt that I didn't even know I was carrying.