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public/gdb/es/disforia-societal.md

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+fecha: "2020-01-26T20:41:55.827Z"
+título: "Como se manifiesta la Disforia de Género: Disforia Societal"
+descripción: "Porque un rol es un rol, una carga es una carga, y es una pesada carga vivir en el rol equivocado."
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+# Disforia Societal
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+Los roles de género existen, y por mucho que intentemos desafiarlos y señalar el sexismo que existe, siempre habrá expectativas sobre las personas por su género. Las más cimentadas están en los roles maritales y parentales; “Esposo”, “Esposa”, “Madre”, “Padre”, estos términos vienen con una enorme carga detrás de ellos, y el rol equivocado, o incluso cualquier rol, puede sentirse como un chaleco de fuerza. Te es dado un reglamento lleno de comportamientos y acciones, gustos y disgustos, que se espera que sigas a la letra, y si fallas en cumplir esos requerimientos entonces eres vistx como una mala esposa o esposo, o como un mal padre o madre.
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+Una persona AFAN embarazada puede experimentar una disforia severa alrededor de ser etiquetada como madre. La gran mayoría de los recursos para el nacimiento son extremadamente generizados a lo femenino, así que el simple proceso de concebir, llevar el embarazo y dar a luz, está excepcionalmente cargado con expectativas de género. Si estás embarazadx entonces se te etiqueta como mamá, sin importar cómo te sientes respecto a tu rol, y con ello vienen un montón de asunciones. Presunciones sobre el cuidado, la lactancia y la crianza.
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+Individuos trans femeninos con [“passing”]( https://transeducando.wordpress.com/2016/09/15/que-es-el-passing/) también se encuentran con esto. Si estás sosteniendo a un bebé o atendiendo a un infante, entonces eres etiquetada como mamá (a menos de que el niñx sea de otra raza, en cuyo caso serás degradada a nana, pero ese es un tópico totalmente diferente). Esto puede ser validante, porque es un signo de que has sido vista como una mujer, pero también puede ser sumamente invalidante cuando las mujeres cis empiezan a hablar sobre lo que creen son experiencias compartidas sobre el proceso reproductivo.
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+Algunas formas inesperadas en que puede aparecer la Disforia Societal son en la necesidad de conformarse a los estándares sociales de tu verdadero género. Por ejemplo, muchas mujeres trans tienen historias acerca de sentir que necesitan cubrir su pecho antes de la transición por una sensación intrínseca de pudor. Tener incomodidad al nadar en topless es un rasgo común, incluso cuando no hay una comprensión del verdadero yo; simplemente se sabe.
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+### Vergüenza
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+El fracaso para alcanzar estos roles se manifiesta intensamente como vergüenza y humillación. Crecer en el clóset y forcejear para encajar en los estereotipos comunes de género, usualmente resulta en señales de decepción de los padres y pares que esperaban lo contrario. Un padre puede estar decepcionado de que su niñx AMAN no desea involucrarse en deportes u otras actividades masculinas. Pares femeninos pueden demostrar desaprobación de que unx adolescente AFAN escoja pasar el tiempo en un círculo social de chicos. Los chicos adolescentes pueden excluir a una persona trans AMAN que no se une a su estilo de humor.
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+TEste tipo de situaciones puede llevar a abuso y acoso, empujando a la persona trans a sentirse aislada, sola, y fuera de lugar. Esta sensación de división luego crea sentimientos de vergüenza por fallar en ser la persona que se esperaba que fuera. Después se manifiesta como depresión, encima de otros tipos de disforia, combinándose a su dolor.
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+La vergüenza se vuelve especialmente intensa al momento de revelarse así mismxs como trans. Amigxs y familia transfóbica teniendo una reacción negativa, a veces incluso violenta, a una persona trans saliendo del clóset, convierten esa vergüenza en una sensación de extrema culpa y deshonra. Un adulto trans en un matrimonio puede sentir una enorme cantidad de remordimiento de volcar la vida de su pareja al revelar su identidad. Pueden esperar reproches de sus vecinxs y pares, y miedo de como afectará a su pareja y/o hijxs.
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+Esto también es una forma de disforia de género, pues estas influencias no se sentirían si la persona fuera cisgénero.
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+La otra forma en que la vergüenza entra en juego, es en la transfobia sistémica presente en nuestra sociedad. Los adultos trans de hoy crecieron mirando medios transfóbicos en su infancia. La obsesión transexual de finales de los 80’s y principio de los 90’s, fue horriblemente traumática para lxs niñxs trans de esa época, mirando como todos los adultos y pares alrededor de ellxs se reían, bromeaban y se asqueaban con personas con las que no solo se identificaban, sino con las que empatizaban fuertemente y admiraban. Esta vergüenza se queda con nosotrxs nuestra vida entera; es una razón fundamental por la que muchas personas trans no salen del clóset hasta finales de sus 30’s o más tarde, pues sólo al haber alcanzado la mediana edad, son capaces de superar esa vergüenza.
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+La vergüenza se suele acumular hasta que se desborda en acciones radicales. Un aspecto muy común entre las historias de las personas trans, son ciclos en los que iban construyendo su presentación, luchando cada vez menos contra sus sentimientos, hasta que repentinamente se sienten rebasados por la vergüenza y se despojan de todo, haciendo un voto de nunca más intentar perseguir esos sentimientos. Este patrón se repite una y otra vez.
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+### Citas y relaciones románticas
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+La Disforia Societal tiene un *fuerte* rol en los rituales de cortejo. Ser forzadx a ser el novio o novia, cuando no eres un chico o una chica, es en extremo desorientador y usualmente se siente injusto. Las personas AMAN pueden encontrarse deseando que fuesen ellxs quienes recibieran los mimos, y las AFAN pueden sentirse sumamente incómodas con la cantidad de atención que reciben de sus prospectos (más allá de la incomodidad que experimenta una mujer, pues se incluye la atención genuina y no solo la atención indeseada). Las expectativas que se vierten en ellxs por sus parejas para llenar estos ritos de cortejo puede sentirse como una pesada carga que sostener. En contraste, tener citas y relacionarte en tu verdadero género se vuelve eufórico. Cómprale flores a una chica trans, y verás como se desmaya de la emoción.
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+Una persona trans en el clóset puede sentir tanta presión para ajustarse a la heterosexualidad, que suprimen sus propios instintos con respecto a las relaciones y toman un rol performativo. Muchas mujeres trans han intentado actuar el rol de un esposo heterosexual con su mujer, sólo para darse cuenta al transicionar de que en realidad prefieren un rol sumiso y un hombre como pareja. Puede que ni siquiera se sientan atraídxs a las mujeres.
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+Más allá de la incomodidad, muchas personas trans se dan cuenta de que las dinámicas relacionales que han experimentado, simplemente no se ajustaban a lo que parecían. Muchas personas trans se dan cuenta tras la transición de que en realidad nunca han salido con una persona cis de su género asignado, teniendo siempre en su lugar, relaciones románticas que se ajustaban a su verdadera identidad. Relaciones homosexuales y lésbicas tienen patrones completamente diferentes a los de las relaciones heterosexuales; diferentes rituales de cortejo, diferentes percepciones, diferentes estilos de comunicación. Los hombres se relacionan diferente con otros hombres de lo que lo hacen las mujeres, y las mujeres lo hacen de forma diferente con otras mujeres que con hombres, incluso cuando ni siquiera saben si son hombres o mujeres.
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+Por ejemplo, yo misma me he dado cuenta, tras salir del clóset con mi esposa, de que todos mis intentos previos de relacionarme han sido absolutamente sáficos en su naturaleza. Lo primero siempre ha sido volvernos buenxs amigxs. Las citas nunca eran etiquetadas como tal porque solo nos sentábamos a hablar sobre algo, y a pasar el tiempo juntxs. Consecuentemente, muchas de mis relaciones terminaban porque simplemente estaba muy asustada para hacer el primer movimiento para acabar con la amistad. Pasaría la mitad de mis horas en el día pensando sobre ellxs y queriendo estar cerca suyo, no por deseo sexual, sino por mi pasión personal. Mi primera novia me dijo sin rodeos en nuestra primera cita que yo no era como ningún hombre con el que hubiera salido, porque disfrutaba mucho hablar en lugar de intentar llegar a lo físico. Ella terminó conmigo dos meses después porque no era tan asertivo como ella esperaba de una pareja.
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+Todo esto se vuelve aún más complejo para las personas no binarias, algunas de las cuales pueden describir su estilo de relacionarse como Queer.

public/gdb/es/societal-dysphoria.md

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-date: "2020-01-26T20:41:55.827Z"
-title: "How Gender Dysphoria Manifests: Societal Dysphoria"
-description: "Because a Role is a Role, and a Toll is a Toll, and it's a heavy toll to live the wrong role."
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-# Societal Dysphoria
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-Gender roles exist, and as much as we may try to buck them and point out the sexism that exists, there will always be expectations placed on people for their gender. The strongest of these are in marital and parental roles; "Husband", "Wife", "Mother", "Father", these terms come with loads of baggage attached to them, and the wrong role, or even any role at all, can feel like a lead lined straight jacket. You are given a whole book full of behaviors and actions, likes and dislikes, that you are just expected to fulfill, and if you fail to meet those requirements then you are seen as a bad spouse or a bad parent.
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-An AFAB birthing parent may experience severe dysphoria around being labeled as a mother. The vast majority of resources for birth are *extremely* female gendered, so just the very process of conceiving, carrying and giving birth is exceptionally loaded with gender expectations. If you are pregnant then you are labeled a mom, regardless of how you actually feel about your role, and with that comes a whole load of assumptions. Assumptions about caregiving, breastfeeding, and child rearing.
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-Cisgender [passing](https://en.wikipedia.org/wiki/Passing_(gender)) trans feminine individuals also run into this. If you are holding an infant or tending to a child then you are labeled a mom (unless the child is mixed race, then you're demoted to nanny, but that's a whole other topic). This can be validating, because it is a sign that you've been seen as a woman, but it can also be extremely *invalidating* when cis women start to talk about what they think are shared experiences with reproductive processes.
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-Some unexpected ways that Societal Dysphoria can appear are in the need to conform to the social standards of your true gender. For example, many trans women have stories about feeling the need to cover up their chest pre-transition out of an intrinsic sense of modesty. A discomfort at swimming topless is a common trait, even when there is no understanding of ones true self; something just knows.
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-### Shame
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-Failure to live up to these roles can manifest *intensely* as shame and humiliation. Growing up closeted and struggling to fit into common gender tropes often results in signs of disappointment from parents and peers who expected otherwise. A father may be disappointed that their AMAB child isn't willing to engage in sports or other masculine activities. Female peers may demonstrate disapproval of an AFAB teenager choosing to hang out with a male social circle. Teen boys may ostracize an AMAB trans person who doesn't join in with their humor.
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-These kinds of situations can lead to bullying and abuse, pushing the trans person to feel isolated, alone, and out of place. This sense of division then creates feelings of shame for failing to be the person everyone expects them to be. This then manifests as depression on top of other dysphoria, compounding their pain.
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-The shame becomes especially intense at the moment of revealing themselves to be trans. Transphobic friends and family having negative, sometimes even violent reactions to a trans person coming out of the closet converts that shame into extreme guilt and disgrace. An adult trans person in a marriage may feel a tremendous amount of remorse at upending their spouse's life by revealing themselves. They may expect reproach from their neighbors and peers, and fear how that will affect their spouse and/or children.
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-This too is a form of gender dysphoria, as these influences would not have been felt if the person had been cisgender.
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-The other way shame comes in to play is in the systemic transphobia present in our society. Trans adults of today grew up watching transphobic media in their childhood. The transsexual obsession of the late 80s and early 90s was horrifically traumatic for trans kids of the time, watching all the adults and peers around them laugh, jeer and be disgusted by people who they not only identified with, but strongly empathized and looked up to. This shame sits with us for our entire lives; it is a fundamental reason for why so many trans people do not come out until their late 30s or later, because only when they reach mid-life are they able to overcome that shame.
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-Shame also tends to build up until it boils over into radical action. A very common aspect among trans people's histories are cycles where they will build up their presentation, fighting their feelings less and less, until suddenly they feel overcome with the shame and purge everything, vowing to never pursue those feelings again. This pattern repeats over and over again.
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-### Dating and Romantic Relationships
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-Societal Dysphoria *strongly* comes into play with courtship rituals. Being forced into being the boyfriend or girlfriend when you are not a boy or a girl is extremely disorienting and often feels very unfair. AMABs may find themselves wishing *they* were the one being pampered, and AFABs may become uncomfortable with the amount of attention they receive from their prospective partners (beyond the discomfort that women experience, as this includes genuine attention, not just unwanted attention). The expectations placed on them by their partners to fill these courtship roles may feel like a heavy burden to bear. By contrast, dating as your true gender becomes euphoric. Buy a trans girl flowers and see how much she swoons.
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-A closeted trans person may feel so much pressure to conform to heterosexuality that they suppress their own instincts with regards to relationships and take on a performative role. Many a trans woman has attempted to play the role of a heterosexual husband to a wife, only to realize with transition that they are actually submissive themselves and would prefer to have a male partner. They may not even be attracted to women.
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-Beyond discomfort, many trans people realize that the dynamics of relationships that they have experienced simply did not fit the shape of how they appeared. Many trans people come to realize after transition that they had never actually dated like a cis person of their assigned gender, instead always having romantic relationships that fit their true orientation. Male to male and female to female relationships have completely different patterns from heterosexual relationships; different courtship rituals, different perceptions, different communication styles. Men relate differently to men than they do to women, and women to women differently than they do to men, even when they don't know they are men or women.
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-For example, I myself realized after coming out to my wife that all of my previous dating attempts had absolutely been sapphic in nature. My first order had always been to become good friends with them. Dates would never be labeled as dates because we would just sit and talk somewhere, hanging out together. Consequently, several of my relationships ended simply because I was too scared to make the first move out of destroying the friendship. I would spend half my waking day thinking about them and wanting to be around them, not out of sexual lust, but out of personal infatuation. My first girlfriend straight up told me on our first date that I was unlike any man she'd ever dated because I enjoyed talking instead of just trying to get physical. She broke up with me two months later because I wasn't as assertive as she wanted from a partner.
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-This all gets even more complex for non-binary people, some of whom can at best describe their dating style as Queer.