GenderDysphoria.fyi/public/zh/性烦躁.md

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date: "2020-01-26T20:41:55.827Z"
title: "性别烦躁是如何表现的：性烦躁"
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description: "有时候雪茄不想被抽。"
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# 性烦躁

与社会烦躁密切相关的是围绕性、性关系和性行为的烦躁。[异性恋规范](https://en.wikipedia.org/wiki/Heteronormativity)期望[出生为男性者在上，而出生为女性者在下](https://en.wikipedia.org/wiki/Top,_bottom_and_versatile)。大众媒体、有毒的男子气概和色情作品加强了这种动态，甚至在*跨性别*色情作品中也是如此（大部分跨性别vs顺性别的色情作品都涉及跨性别女性）。这种角色错位常会导致来自伴侣和同龄人的羞耻感。

这当然不是绝对的，毕竟很多异性恋顺性别伴侣逃离了这些模式，在这段关系中找到了新动态，或者为了满足欲望而纠缠在一起。一些伴侣在性方面根本不兼容，于是寻求其他伴侣。然而，许多外部压力阻碍了这种自我觉醒，打破这些规范可能是极其困难的，甚至是痛苦的。当涉及到保守主义或宗教美德主义时尤其如此。

顺性别同性恋出于道德回避了这一点，而探索自身角色会使自身满足。一些同性恋伴侣在建立关系时就明确了一种既定的攻受关系。其他人则通过攻受互换消解这一问题。然而，同性恋关系仍然会陷入对男性化和女性化角色的期望（女同[攻/受](https://en.wikipedia.org/wiki/Butch_and_femme)，男同[攻](https://en.wikipedia.org/wiki/Bear_(gay_culture))/[受](https://en.wikipedia.org/wiki/Twink_(gay_slang))）。

这都意味着什么？对于做转变前迈进所谓“异性恋”的跨儿，有时会发现自己对性交失去了兴趣，因为插入式性行为不能给予他们期望的满足感。在极端情况会有完全倒错感，还会引发恐惧。性行为可能生理上令人愉悦，但这种体验是不合适的，行为本身也是被迫的。

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这可能会导致性欲消退，因为性冲动的一半由心理因素构成。许多跨性别者到成年才有性经验，因为严重的性别烦躁而失去性冲动，导致了表现为厌恶的性功能障碍。他们可能仍然会为伴侣表演，却得不到那么多的享受，甚至为了完成任务而脱离现实。

通过这种标志性的性别烦躁，他们获得了一种脱离自我的性身份。一些跨儿在出柜后才意识到，他们从来没有真正认同以前的性取向，而是通过它减少性生活中的烦躁。

例如，一些跨性别女性在做转变前认同为男同性恋，因为希望有一个在做爱时像对待女性一样对待她们的伴侣，这个要求一旦被解除，她们发现自己其实上是女同性恋。其他人可能试图以男同性恋的身份生活，但发现这个角色不能满足他们，因为在伴侣眼中仍是男性身份。

# 强迫性的的男性凝视

æææ<div class="cw"><p><strong>作者注</strong>：这种特殊的性烦躁难以用概括性术语来说明，所以我将根据个人经历写。以下内容是以我二元性别跨性别女性的角度呈现的。因此，这可能不完全适用于所有跨性别者。非常抱歉。</p></div>æææ

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有一句话在女同性恋圈子里很有名：“我是想成为她，还是和她在一起？”

很难分辨出性吸引和嫉妒之间的区别，尤其作为未出柜的跨儿青少年。我们的整个社会都建立在异性恋基础上；这是文化上的默认选项，以至于青春期前的孩子头脑中也充斥着男女的性吸引。因此，对“异性”生活的兴趣总是被视为性吸引。

这样做的后果是什么？通常是..……羞耻感。跨儿孩子经常根据真实性别内化对同龄人的看法，并且不会物化和他们相似的人。因此，孩子会出于不想被看到对性物化的渴望而隐藏这些兴趣。如果儿童在严苛道德规范的环境中长大，例如保守的宗教环境，情况可能会更复杂。

作为一个在福音派基督教家庭中的未出柜跨性别青少年，如果我被发现以性的眼光看女性，我就会受到惩罚。我知道如果我被发现穿女装，会有很多没准备好回答的尴尬问题。这对我来说是一个非常严重的问题，因为我对女装，特别是内衣有着强烈的迷恋。

在[《辛普森一家》的一个片段](https://www.youtube.com/watch?v=iQGwrK_yDEg)中，Moe Szyslak接受了测谎仪测试。测试结束时，他承认将整晚盯着西尔斯目录中亲密关系部分的女人看。Moe渴望的物化行为的羞耻感是整个场景的关键，也是笑点。我从小就知道人们会如何看待我喜欢穿女装。

出于羞耻和恐惧，我尽可能地掩饰这种渴望，因为我实在不能忍受别人把我当作十几岁的男孩，那种看着所有材料都能自慰的男孩。更糟糕的是，我*还相信*我的兴趣与性有关。

不能总戴着有色眼镜看世界。我理解我对女性的兴趣的唯一理论是性欲，因此我所有的女性化兴趣都变成了一种性欲。我想成为新娘的愿望变成了新娘情结，我想生孩子的愿望变成了对怀孕的色情想法，我想成为一个女孩的愿望变成了异装恋物癖。

但最重要的是，我害怕被看到对其他女性的“性”趣。我有名声不好的男性朋友，他们看热闹不嫌事大，还爱盯着别人看。我以前的老板有个坏习惯，就是在一起出去吃午饭的时候向漂亮的女人抛媚眼，我和他在一起很不舒服。

我不能忍受将自己的身份和那种男性凝视联系起来。即使在最漂亮的女人身边，我也会回避她们，因为我不想被当成那种盯着女性看的人。我不想被当作色狼。

这就是强迫性的的男性凝视：[异性恋逻辑](https://en.wikipedia.org/wiki/Compulsory_heterosexuality)下默认未出柜的跨性别女性是异性恋。这种认知失调会引起对同龄人欣赏和性欲的强烈内疚和羞耻。

一旦你从这个男性框架跳出来——把自己看作女性，并接受这些兴趣和观察——羞耻和内疚就完全消失了。即使本质上是女同性恋的兴趣，且真正包含了性欲，它也不再被这种物化所玷污。我能够不加评判地欣赏我女性同龄人的女性气质和美丽，我可以赞美她们，而不必担心被认为是讨好她们的人，也不必担心我的意图被误解。

这是种解脱后才能用语言表达的烦躁感。当我开始融入女酷儿圈子时，更是松了一口气：*女性和男性一样饥渴*，我们只是（通常）更尊重这种欣赏和性欲。我从这种先前没意识到的负罪感中解脱出来。